پسره  نخبه بوده میذارنش کلاس زبان. یه روز بعد از کلاس میره ساندویچی میبینه نوشته هات داگ.

میگه بزار یه سگ داغ بخورم.

خلاصه طرف براش میاره.

میگه اوه اوه ببین از سگه کجاش به ما رسید

یه روزی یه خیار با یه خیار شوره توی خیابون داشتن می رفتند

یه نفر از خیاره پرسید این کیه که همراهته؟

خیاره گفت:این خواهره ترشیده ی منه

یه مقام محترم گفته(!)  از سال آینده نام کشور تعویض خواهد شد و وی علت آن را اینگونه توضیح داد:

ایران نام زنانه است

۲-عراق ۸ سال به آن تجاوز کرده است

۳-آمریکا به آن نظر بد دارد و ……….

 

مدرسه بچه ها رو اردو میبره کوه وقتی داشتن میرفتن بالا یکیشون که زبونش میگرفته هی میگفته چا چا چا چا چا.وقتی میرسن بالایه کوه میگه چادر موند پایین کوه همه شاکی میشن وقتی داشتن میرفتن پایین یارو هی میگفته شو شو شو شو شو تا میرسن پایین کوه میگه شوخی کردم

سلام عزیزم، شنیدم پنج شنبه آینده جشن نامزدیته تبریک میگم ؛ واقعا خوشحال شدم!
.
.
.
.
.
ستاد مبارزه با افسردگی دختران دم بخت

پیکانه بنزین سوپر میزنه……. ترمز دستیش نمی خوابه!!!!!

 

یه مقام محترم اعلام کرده که کتابهای مدارس بومی سازی میشود…

این هم نمونه بومی سازی:

جمله اصلی: آن مرد با اسب آمد

جملات بومی شده :

اصفهان: آن مرد با پول آمد

تهران: آن مرد با ماکسیمای مشکی آمد

قم: حاج آقا تشریف آوردند

آبادان: آن مرد با عینک دودی ریبن آمد

زاهدان: آن مرد را کشتند

تبریز: آن مرد یاواش یاواش گئدی

مشهد: آن مرد با شمع آمد

خرم آباد: آن مرد مرد نیه، انه

سنندج: آن مرد سبیل دارد

اردبیل: آن مرد بار میبرد

قزوین: آن مرد با لبخند آمد

شیراز: آن مرد حال نداشت نیامد

رشت: آن مرد رفت بابا آمد

سلام مامانت خونه اس ؟ مامانم کارش داره

(طرح خوشحال کردن دختران دم بخت)

 

 

دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست

زنه ۲۰۰ سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه ۶ سال دیگه عمر کنم بشم ۲۰۶ بیفتم زیر پا جوونا !!!

 

معما:

اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ -حرس(Hers)
اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن؟ – پول
اون چیه که زنها باز میکنن مرد ها میذارن توش؟ – حساب بانک
اون چیه که باعث میشه با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟ – ذهن منحرف

 

 

 

 

به لهجه نیشابوری بخونید. دلنگو می شدم بر شاخ پسته/ چو دیدم دختری بر خر نشسته// بدو گوفتوم که بوس به مو نمتی/ بگوفت متم ولی خر وانمسته!!

 

معلم بگو ببینم آفریقا کجاست؟

شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟

 

 

سلام … من از اداره برق مزاحمتون می شم … شما شاکی خصوصی دارین !!!!

اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته

 

روزنامه های دیروز : یک پیرزن ۹۰ ساله در پارک مورد تجاوز قرار گرفت .

روزنامه های امروز : هجوم گسترده پیرزنها به پارکها ترافیک خیابانهای اطراف را مختل کرده !!

 

یه یارویی میره مکه باخودش ارپی جی میبره. میگه : میخوام بزنم یک باره شیطون و داغون کنم.

بااین سنگریزه ها از رو نمیره

 

بن لادن تهدید کرده که تا چند روز دیگه سه جا رو قطعا میزنه: ریش، پشم و زیر بغلشو

غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!

بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم

 

بوسه یعنی اتصال سیم های مثبت و منفی یک جریان برق ۶۶۰۰۰ ولتی که اگه زیاد طول بکشه فیوز مرکزی بدجوری میزنه بیرون!! ؟

 

 

 

وزیرراه:هواپیما وقتی از زمین بلند میشود مانند انسان سالمی است که ازخانه بیرون رفته ومشخص نیست در راه چه مشکلی پیدامیکند

 

اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است

 

*بیا اینو بخور :

همه جورش هست . دراز ، کلفت ، کوتاه ، باریک . اولش راست راسته ولی آخرش خمیده میشه نوش جان: تک ماکارون

 

 

 

انقدر گشاد و گرمی که وقتی می‌رم توت هیچ احساسی نمی‌کنم، کاپشن جون

 

-دیشب خوابتو دیدم، با یه لباس خوشگل نارنجی اومدی در خونه‌مون، هر چی گفتم بیا تو، نیومدی! گفتی کار دارم، برو آشغالاتو وردار بیار

 

 

-استاد به شاگرد :اهمیت پریود را توضیح بده

دانشجو : خیلی مهمه استاد ، یه بار خواهرم گفت پریودم عقب افتاده ، مامانم غش کرد بابام سکته کرد ، راننده مون هم فرار کرد

.بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه

آرزو می‌کنم بتوانی ته دل مردم را ببینی و صدای دل‌شان را بشنوی و به دل‌شان آرامش بدهی درست مثل سنگ توالت!

.صدای عشق: صدای پیانو نیست، صدای گیتار هم نیست، صدای عشق صدای قلب هم نیست، صدای عشق صدای فنر تخته…

 

 

 

.عروس و داماد شب اول به چی فکر می‌کنن؟ ۱٪ به همدیگر ۲٪ به بچه ۳٪ به دوستای قدیم و ۹۵٪ به این که چه جوری نشون بدن اولین بارشونه.

.هشدار به مجردها: تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع آنفولانزای مرغی قاطی مرغا نشید

 

 

.عکس همسرتون را همیشه همراه داشته باشید و با هر مشکل بزرگی

که برایتان پیش آمد به آن نگاه کنید تا بدانید مشکل بزرگتری هم هست

 

 

 

یه روز یه نفر یه ۲۵ تومنی روزه زمین میبینه . دولا میشه برش داره ، یه دفه می گ.و.زه . میگه : نگاه کن ، برا ۲۵ تومنی هم دزدگیر گذاشتن ..!

 

 

 

نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم

 

 

 

.پلیس راه مناطق کوهستانی و برف‌‌گیر اعلام کرد: ماشین‌هایی که زنجیر ندارند سینه بزنند.

 

 

 

 

.نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوونه‌ام کرد، نگاه سومت عاشق‌ترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود!

 

 

سالها بود ترا میکردم                        همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من میدادی                درسه آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا من نکنم                  وصفه روی گله زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد               خنجره خود به گلوگاه نگاهه تو
اگر خم نشوی تو نرود                      قده رعنای تو از این اندرگاه

 

 

جمله عاشقانه همدانی
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!

 

 

 

“بسی رنج بردم در این سال سی”
نشد خر برای عروسی، کسی!!

شکست عشقی

می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!

 

 

فال حافظ!نیت کن…………..

به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!

حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره!!

 

 

 

امکانات زندگی در عشایر :

غذا : کشک

یخچال : مشک

حمام : تشت

دستشوئی : دشت !

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

از یارو می‌پرسند پتروس کی بود؟ می‌گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

یارو زنه زبونش می‌گرفته، میره سبزی‌فروشی می‌خواسته نارنگی بخره،‌میگه: بی‌دحمت لیم کیلو لالنگی بدین! یارو هم شاگردش رو صدا می‌کنه، میگه: اوهوی حسنی!‌نیم کیلو خیار بده خانم!!!

 

زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش

 

 

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمیشه

نظرات شما عزیزان:

†ɢα'§ : <-TagName->